Cela fait un moment que je suis un peu “étonnée”, pour ne pas dire agacée voir choquée et en colère (et oui un peu de toute cela… ) face à l’attitude de certains parents, certaines familles qui sont dans la voie de la non-violence éducative.
Depuis 5 ans que je fréquente de ces familles, via internet ou en réelle, de relation plus ou moins intime, je vois que la plus part de ces familles respectent leurs enfants, mais pas les autres enfants !
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Un exemple parmis d’autres, mais peut être celui qui m’a fait le plus de mal, ainsi qu’à Eva
Nous avons, il y a de cela quelques temps, accueilli durant plusieurs jours une famille avec un enfant de 8 ans (On va l’appeler A pour l’exemple). Eva avait à peine 2 ans 1/2. Cette famille - proclamée non violente et total respect de l’enfant - est arrivée chez nous, sans apporter un seul jouet pour leur enfant..
A a, tout naturellement, sauté sur les quelques jouets d’Eva. Eva était dans la période où prêter est assez difficile ( et cette famille a biensûr la théorie de faut pas forcer à prêter sauf à leur enfant !). Au départ, elle prêtait volontier. Puis le temps passant, elle ne voulait plus trop prêter et notamment certains jouets qui lui sont précieux et que A monopolisait. A d’ailleurs interdisait à Eva a toucher à ses jouets… Donc Eva, à bout, tirait dessus, pleurait etc. Elle s’est prise des réflexions pas sympa du tout, par les parents de A., comme quoi fallait savoir prêter, que A. venait lui rendre visite gentillement, que si elle était pas sympa ils repartiraient et ne reviendraient plus… etc…
Aussi, Eva a toujours pris l’habitude de téter sur la banquette pour sa sieste. A était très souvent sur la banquette (un petit bz). Eva, l’après midi voulait téter et dormir. Elle voulait que A se pousse de la banquette pour pouvoir téter et dormir. Mais A ne se poussait pas. Ces parents la laissant faire… Eva se mettait, à bout de fatigue, à pleurer et pousser A en disant “je veux téter, je suis fatiguée”. Eva se prenait encore là des réflexions pas sympa du même genre que les autres. Et de sous entendre qu’Eva était une enfant agressive et la pauvre A sa victime. Et forcément si Eva était ainsi c’est que nous devions lui montrer l’exemple…
En fait, pour ces gens, Eva 2 ans 1/2 devait être tolérante, patiente, prêteuse, savoir gérer ses émotions, sa fatigue, le fait qu’elle se sente ‘envahi’ dans sa maison, qu’elle gère les difficultés de la promiscuité, et les réflexions méchantes qu’elle se prenait non stop (car ils ont été beaucoup sur son dos). Alors que A, 8 ans, ne devait rien gérer de tout cela et avait en gros tous les droits sans tenir compte des autres… qui eux devaient par contre tenir compte d’elle !
En plus, quand ces gens sont partis de chez nous, nous avons vu dans leur voiture un grand sac plein de jouets qui avait été laissé là caché pour pas qu’Eva y touche, A jouant avec quand ils allaient en courses…
Je n’ai rien dis, mais j’ai eu envie de pleurer pendant tout le temps qu’ils étaient là, notamment car je voyais le mal qu’ils faisaient à Eva et aussi car eux famille proclamée haut et fort respectueuse et non violente, durant un temps je, me suis dis qu’ils avaient peu être raison et que nous étions nuls…
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Mais, depuis, j’ai rencontré nombreuses personnes comme celles ci, qui respectent et sont non violent pour leurs enfants, mais sont pas très respectueux avec les autres enfants, consciemment ou non, mais le résultat est là.
C’est certains, parfois, entre deux enfants, ce n’est pas facile, surtout à certains âges. Mais bien qu’Eva soit ma fille, je ne prends pas systématiquement sa défense. D’ailleurs, je tente de ne prendre la défense de personne. Quand je vois qu’Eva a un comportement déplaisant pour un autre enfant, je tente de l’expliquer à Eva qu’elle fait sa de bon coeur mais que cela embête l’autre et donc d’arrêter. Et je tente d’expliquer à l’autre enfant pourquoi Eva lui fait cela.
Ex : Eva est très dans le toucher, dans le contact physique. Et quand elle aime un enfant, elle le touche, le prend par la main, le bras, voir l’attrape dans ses bras contre elle. Elle ne fait pas cela méchamment, au contraire c’est sa façon de dire “je t’aime, tu es ma copine/mon copain, viens jouer avec moi. Certains enfants n’apprécient pas, n’aiment pas être touchés, serrés, attrapés. Ils repoussent Eva ou n’ose rien faire/dire. Souvent, j’interviens et j’explique à Eva que l’enfant n’aime pas ça et qu’elle peut jouer et lui montrer son affection autrement. Et j’explique à l’autre enfant qu’Eva ne fait pas cela méchamment etc.
Parfois c’est l’inverse et Eva qui se retrouve embêtée par le comportement d’un autre enfant, j’opère de la même façon qu’avec Eva. Mais souvent, les autres parents vont plutôt s’en prendre à Eva, en la disputant. Et j’ai le droit à tout un speech, direct ou sous entendu, qu’Eva agresse leur enfant… et parfois elle se prend des trucs pas sympa, comme la dernière en date, elle s’est fait remettre à sa place sur un ton pas très sympa devant tous les autres enfants et adultes, forts avec un gros silence dans la salle d’ailleurs… J’ai vu Eva avec les larmes dans les yeux qui m’a cherché du regard. Et comme souvent, je n’ai rien osé dire surtout que cela venait d’une copine… Je ne pense pas qu’elle est fait exprès. Mais je ne pense pas qu’elle apprécierait que je fasse cela à ses enfants.
Et je le vois entre d’autres familles, pas seulement avec nous…
Perso, même quand un enfant est réellement agressif envers Eva, cela l’est notamment avec des enfants qui subissent des violences éducatives ou qui vont à l’école (fessées, tapes, menaces, chantages, rapport de force etc… et qui reproduisent forcément !) j’interviens pour protéger Eva, mais je ne m’en prends pas méchamment à l’autre enfant. D’une car, cet enfant est ainsi car il est une victime, victime de son entourage familiale, sociale etc et donc ce n’est pas de sa faute, et d’autre part, si je l’exclue ou réagit violemment avec lui, il sera doublement victime ! Non, autant lui montrer que dans d’autres familles c’est différents, que d’autres adultes peuvent se comporter avec lui différemment, avec respect et comprehension, tout en protégeant Eva, bien entendue. Et avec Eva, nous parlons toujours. Quand elle demande pourquoi untel est ainsi, fait ci ou ça, je lui explique ce que cet enfant peut vivre chez lui ou penser dans sa tête, ressentir…
Je tente d’avoir la même approche de l’enfant, que ce soit mon enfant, ceux des copines, de la famille ou des inconnus. Tout enfant a le droit au respect. Je sais bien que ce n’est pas facile, je sais bien que parfois je me trompe avec Eva et donc avec les autres enfants aussi. Mais, je pense que les familles qui sont dans cette voie de la non violence éducative ont encore moins le droit à l’erreur avec tous les enfants en général. Ne pas oublier que tous les enfant sont comme le sien, avec des émotions, des sentiments… et ont le droit à l’erreur.
Je suis d’une génération ( bientôt 57 ans ) et d’une famille où l’enfant était à l’écart de toutes discussions, où les parents prenaient des décisions sans l’avis des enfants … J’ai été marqué par le manque de dialogue, ça a chamboulé toute ma vie …
J’ai essayé d’inculquer le dialogue, le respect à mes enfants sans faire de différence avec les enfants d’amis ou de proches… Ce n’est pas toujours facile quand on a en face de soi des parent qui semblent tout savoir, qui pensent que seule leur éducation est la bonne … Difficile de garder son sang froid ….
Ma puce a été dans une de ces période là, assez speed et avec un comportement difficile notamment envers les petits frères ou petites soeurs de ses copains… Au lieu de la fustiger et de la taxer “d’agressive agresseur”, autant se demander pourquoi, ce qu’elle peut vivre… Une maman enceinte d’une petite soeur, une petite soeur non viable avec grosses malformations et un arrêt médical de grossesse… Dur à vivre pour tout le monde et surtout pour Eva… qui a eu un comportement difficile durant quelques temps (pas non plus à taper ! mais brute et pas très coopérative). Fallait il l’exclure pour autant ? fallait il que je n’aille plus aux rencontres, sorties avec mes copines et les siennes le temps qu’elle digère comme certains le préconise ? Mais ce qui l’a aidé, et moi aussi, a été de sortir, voir des copines etc…
L’apprentissage de la vie sous toutes ses formes est très important. Un enfant coupé du monde restera plus tard coupé du monde. Il est important qu’il soit face à des problèmes, des échecs, des réussites surtout, afin qu’il comprenne de quoi est fait ce monde, ce qui est bien, et pas bien. Sinon il sera désarmé le jour où il y aura un problème car il n’aura pas de vécu. Dire les choses ne suffit pas.
Moi j’ai 2 p’tits coqs qui se volent dans les plumes régulièrement, mais qui s’aiment. C’est dans les gènes de l’homme de combattre, ça remonte à l’aube de sa naissance.
Aussi je pense qu’il faut qu’ils expriment cette force destructrice afin de la blâmer, la diriger vers quelque chose de plus positif. Et surtout, qu’ils comprennent…
Éduquer un enfant n’a jamais été simple, c’est très difficile. Il ne faut pas oublier qu’il doit devenir un jour un homme ou une femme. Le couper de la société sera une carte en moins pour lui plus tard, pour qu’il ait le choix de sa route.
Si j’ai bien compris, Eva ne va pas à l’école. C’est dommage car elle ne sait finalement pas ce qui est bien ou mal. Disons qu’elle ne le vit pas. Et la vie en collectif. L’apprentissage qu’elle retiendra c’est “met toi à l’écart, ils ne sont pas bien”. Plutôt que “ah ton copain c’est pas bien ce qu’il a fait, faudra lui dire” ou un truc du genre.
La maternelle, ce n’est pas le collège, où là je serais tenté de te rejoindre… A croire que notre société fait beaucoup pour pourrir nos gosses.
Pour les autres parents que tu as rencontré, c’est un peu dur de se faire une opinion, car il n’y a que ta vision des choses. Il faut comprendre leur fonctionnement. Peut-être que les jouets ils les auraient prêté si Eva était allée chez eux? Pour eux, peut être que c’est celui qui accueille qui donne? Je n’en sais rien.
Je ne dis pas que tu as eu tord ou qu’ils ont tord, mais probablement un peu des 2.
Ca aussi c’est du vécu: parents ensembles + enfants = disputes! C’est très difficile de cohabiter, chacun protège son gosse à sa manière.
Bon, c’est mon point de vue, mais comme d’hab c’est hyper chaud le sujet des gosses..des autres!!!
Je suis mamie , mon dernier petit fils à seulement un mois et demi , j’espère qu’il aura une belle enfance très entouré et qu’il ira vers les autres aussi, les différences devraient enrichir et non pas le contraire….
Je suis un peu sorti du cadre de ta note, excuse moi ….
> Dis moi Erika, Eva aura-t-elle un jour un petit frère ou une petite soeur?
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> L’apprentissage de la vie sous toutes ses formes est très important. Un enfant coupé du monde restera plus tard coupé du monde. Il est important qu’il soit face à des problèmes, des échecs, des réussites surtout, afin qu’il comprenne de quoi est fait ce monde, ce qui est bien, et pas bien. Sinon il sera désarmé le jour où il y aura un problème car il n’aura pas de vécu. Dire les choses ne suffit pas.
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> Moi j’ai 2 p’tits coqs qui se volent dans les plumes régulièrement, mais qui s’aiment. C’est dans les gènes de l’homme de combattre, ça remonte à l’aube de sa naissance.
> Aussi je pense qu’il faut qu’ils expriment cette force destructrice afin de la blâmer, la diriger vers quelque chose de plus positif. Et surtout, qu’ils comprennent…
> Éduquer un enfant n’a jamais été simple, c’est très difficile. Il ne faut pas oublier qu’il doit devenir un jour un homme ou une femme. Le couper de la société sera une carte en moins pour lui plus tard, pour qu’il ait le choix de sa route.
Oh faut laisser des enfants se taper dessus pour qu’ils apprennent, comprennent ? apprennent et comprennent quoi ? que c’est le plus fort qui gagne? qu’on règle ses conflits en tapant ?
Puis le bien et le mal c’est tres relatif. Chez certain roter c’est mal, chez d’autres c’est une preuve qu’on a bien manger !!
Chez certains taper ton copain pour prendre son ballon, c’est bien, tu es plus fort et tu t’en sortiras dans la vie, chez d’autres c’est mal…
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> Si j’ai bien compris, Eva ne va pas à l’école. C’est dommage car elle ne sait finalement pas ce qui est bien ou mal. Disons qu’elle ne le vit pas. Et la vie en collectif. L’apprentissage qu’elle retiendra c’est “met toi à l’écart, ils ne sont pas bien”. Plutôt que “ah ton copain c’est pas bien ce qu’il a fait, faudra lui dire” ou un truc du genre.
> La maternelle, ce n’est pas le collège, où là je serais tenté de te rejoindre… A croire que notre société fait beaucoup pour pourrir nos gosses.
Le bien/le mal, pourquoi devoir aller à l’école pour apprendre cela ?? une vie en famille est une vie en collectivité, une vie avec des copains, copines, relations des parents, etc sont plein de vie en collectivité où chacun apprend à respecter les besoins des autres, les règles de mises chez les uns et les autres, du lieu… Nul besoin d’école pour cela !
Pourquoi devoir mettre un enfant dans la fosse aux lions pour qu’il apprenne ? et apprennent quoi ?? Tu crois que l’école apprends aux enfants à parler, à communiquer ? Non c’est plutot la loi du plus fort, la loi de celui qui écrasera l’autre, de la performance, concurrence… et le petit qui subit “bien il n’a qu’à apprendre à se défendre…” (c’est à dire taper l’autre aussi, ou tirer sur le jouet bien plus fort que l’autre… Un donné pour un rendu… ) Je ne pense pas que ce soit cela la communication. Ensuite, Tu as l’air de penser qu’Eva est à l’écart, écart de je ne sais quoi ou qui… Tu n’as pas du lire tous mes posts, et commentaires associés notamment sur l’école et même de ce poste ci auquel tu réagis. La plus part des enfants qui ne vont pas à l’école ne sont pas isolé, et bien moins que ceux qui vont à l’école. Un enfant qui est nonscolarisé participe à la vie de tous les jours, aux activités de tous les jours, il va partout avec ses ou son parent : courses, docteurs, démarches administratives, amis, familles, il est là quand des gens viennent à la maison, il voit, entends, participe… Il est mélé à tout un tas de monde hétéroclite : des vieux, des jeunes, des enfants, de tous milieux. Il est p longé dans différentes règles et normes : celles du docteur, celle du mr du guichet de la poste, celle de la dame de la préfecture, celles du prof de violon de maman, celle de la voisin, du voisin, celle du petits copain… etc… Mais en même tems il est ‘protégé’ dans le sens où il ne se retrouve pas seul et démuni physiquement et psychologiquement face à tout cela, toutes ces personnes, toutes ces règles etc autant de fois sources d’incompréhension, d’angoisse, de questionnement. Non le parent est là pour l’accompagner, le guider, le réconforter, lui expliquer… C’est cela qui aide à être un être humain épanoui. Les apprentissages se font bcp plus facilement si pas de stress.
Ce n’est pas en forçant par exemple un enfant timide à aller seul dans un groupe qu’on l’aide à vaincre sa timidité, mais au contraire on crée un malaise encore plus fort…
Ta réflexion me fait penser à celle d’un copain qui pense qu’on doit montrer et mettre sont enfants face à des choses dures à un enfant pour le préparer à la dureté de la vie, sinon il ne saura pas y faire face ! Mais la vie est dure parfois pourquoi en rajouter ?
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> Pour les autres parents que tu as rencontré, c’est un peu dur de se faire une opinion, car il n’y a que ta vision des choses. Il faut comprendre leur fonctionnement. Peut-être que les jouets ils les auraient prêté si Eva était allée chez eux? Pour eux, peut être que c’est celui qui accueille qui donne? Je n’en sais rien.
Non, tu n’as pas lu Jack !! Non ces parents sont dans une voie de respect, tout comme nous, on ne force pas un enfant à preter, il a le droit de ne pas vouloir preter telle ou telle chose, et ce n’est pas en forçant qu’on lui apprend à le faire, mais plutot en respectant sa non envie et en trouvant des solutions avec lui qui satisfassent tout le monde. De plus, cette famille en question comme je l’ai écrit, avait un sac de jouet, un gros sac de jouet dans leur voiture qu’ils n’ont surtout pas sortie pour pas les preter à Eva… qui elle devait preter. Eva s’est retrouver à devoir contrainte et forcée preter ses jouets et l’autre enfant monopolisait les jouets d’Eva. Et Eva n’avait plus le droit de prendre ses propre jouets… Dur pour une famille qui soit disant est une famille non violente (c a d qui pratique la non violence éducative) et respectueuse de l’enfant.
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> Je ne dis pas que tu as eu tord ou qu’ils ont tord, mais probablement un peu des 2.
> Ca aussi c’est du vécu: parents ensembles + enfants = disputes! C’est très difficile de cohabiter, chacun protège son gosse à sa manière.
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> Bon, c’est mon point de vue, mais comme d’hab c’est hyper chaud le sujet des gosses..des autres!!!
CQFD, c’est toujours chaud dès qu’il y a des gamins dans une “discussion”.
Si, j’ai bien tout lu. Ce billet-là en tout cas.
Mais…en faisant abstraction mon texte, c’est sûr, tu n’as pas tord…
non violence , non agression , communication…..
peut être qu’avant de penser à nos crapouilles ,on devrait commencer à penser à nous et à nos relations entre adultes ..
moi je suis une maman” instinctive” , je ne met pas en mots ce que je penses ou vis en général , je ne sais pas si mon éducation est non violente , je ne tape pas ,mais il m’arrive de crier .. je ne force pas à faire la bises ,mais j’essaie de faire en sorte qu’il y ait un bonjour général au moins; dire merci ou s’il te plait me parait une nécessite et le moyen pour y parvenir me parait être l’exemple
je met mes enfants à l’école et j’en suis contente et en même temps ils font avec moi de nombreuses choses de la vie car ils sont ma vie mes petits
je n’ai pas le sentiment de les laisser seul affronter car il y a un lien entre moi et l’école , je m’implique !
de même quand ils sont là , je fais avec eux je ne me décharge pas en les laissant seul devant un écran :la solitude me parait souvent commencer la je l’ai vu avec mes petits neveux !!
mes doudous se disputent bien évidement , comme je l’ai fait avec mes frangins je suis là et je fais en sorte que la dispute ne devienne pas une agression et j’explique pourquoi ce serait intolérable mais aussi il m’arrive de me fâcher !!
maintenant ,peut être.. parce que je fais ce que je ressent et pas ce que je reflechie (je ne sais pas le dire clairement) je ne me sens pas agressée en permanence par ceux qui ne vivent pas comme moi …
et je crois que j’ai de la chance car je crois que l’ouverture d’esprit est là car la discussion reste ouverte et surtout sans jugement et donc sans agression et c’est j’espere le meilleur moyen pour que mes enfants soient bien meme si parfois dans leurs vies ils ont des soucis …
allez mon Erika , je t’aime !! ne te sens pas agressée ces gens n’ont peut être pas eu de mauvaises intentions : ils ont peut être seulement oublié de réfléchir et la solution aurait peut être été de mettre en mots ton ressenti avec eux ou bien si ce n’est pas possible : de leur demander de partir si ils n’étaient pas capables d’entendre ta souffrance ou celle d’Éva …
et oui je sais j’ai mauvais caractère !!!
bises tout plein à vous trois !!!
Je rajouterai qu’à cause d’un ou plusieurs problèmes liés au passé, pratiquer la politique de l’enfant roi peut être aussi très dévastateur pour l’enfant…
Dans tous les cas bien regarder la vérité sans la modifier me paraît fondamental. Me comparer à un bourreau et me mépriser parce que je mets mes gosses à l’école ou leur dit “NON” me paraît quelque peu décalé.
mais j’avais une précision : moi je crois que l’agressivité vient surtout de nos difficultés à gérer la frustration que l’on soit adulte ou plus encore enfants
Malheureusement on fini tôt ou TARD PAR LA RENCONTRER : éducation non violente ou pas; scolarité ou pas ;que l’on vive dans ou encore à coté de la societe …
un jour ou l’autre elle surgit !! et je pense que si on l’a rencontré tôt et que l’on a appris à la gérer grâce aux mots et surtout grâce à l’amour qui nous entoure on est mieux armé pour y faire face et résister sans agressivité
c’est pourquoi chez nous : on parle on explique on discute mais il y a aussi des règles et des contraintes qui ne sont pas discutable : celles par exemple qui participe à la sécurité ou à l’intégrité de soi ou des autres ,
exemple chez nous il y a les chevaux et bien il est interdit de rentrer dans le champ sans adultes pour Côme et Garance et ça ce n’est pas discutable car les chevaux même cool peuvent avoir une réaction imprévue et provoquer un accident c’est pareil pour monter à l’échelle par exemple : c’est interdit seul mais accompagné il est possible d’aller voir plus haut (Garance et Côme ont 2 et5 ans)
Ben 14 ans bien sur n’a plus les même règles lui il a d’autres règles il est libre d’aller ou il veut par exemple le mercredi après midi en sortant de l’internat mais il doit me dire ce qu’il fait afin de respecter une certaine relation de confiance
d’où parfois frustration pour les petits devant leur ballon qui est derrière la clôture interdite et qu’ils doivent attendre que je sois dispo pour leur redonner et ça un jour ou l’autre on le rencontre et apprendre à le gerer fait que l’on ne devient pas agressif à chaque problème
prêter frustre parfois mais aussi rend les relations plus interessantes quand on arrive à jouer ensemble en tout cas c’est ce que j’essaie de faire
hihihi ça ne fonctionne pas à tout les coups chez moi non plus !!!
Depuis qu’il a touché au futur landau, il a complètement changé et est très irritable.
Dur à gérer.
je trouve vos discussions très interressantes.
Nous sommes des parents ( pour moi grand mère aussi ) et nous avons toutes et tous nos façons de voir pour l’éducation des enfants.
L’enfant roi, c’est ce genre d’éducation que donnent les gitans à leur progéniture. Les enfants sont très maternés et très longtemps, ce sont en général des relations fusionnelles avec la mère et le père. Ils sont hyper protégés par la famille … Cela ne donne pas toujours de bons résultats, car jeunes adultes ils comptent encore beaucoup trop sur les parents. Ils se marient encore très jeunes, mais n’ont pas de responsabilités. Les parents ou beaux parents gèrent et accompagnent le couple …. Ils sont souvent démunis dès qu’un problème se présente et ont du mal à le gérer par eux même…. Donc d’énormes difficultés à se responsabiliser en tant qu’adultes…
Je n’ai pas voulu élever mon fils aîné ainsi. Je l’ai materné comme les autres maman, mais je l’ai mis en face de ses responsabilités dès qu’il a voulu se marier…Je pense qu’il a pu gérer les grosses difficultés qui lui sont arrivées ensuite un peu grâce à cela….
Avec mon second fils, fragile, car léger handicapé mental, j’agis autrement pour lui donner confiance en lui, il a 24, mais son retard le ramène à l’adolescence dans ses comportements…..
Ma seconde petite fille ( 7 ans ) a des périodes de grande agressivité, mais c’est en rebellion contre sa maladie( elle est diabétique, insulino dépendante depuis l’âge de 20 mois) …. Sa grande soeur aussi parfois est à la limite de la méchanceté, Maëva retient l’attention de ses parents, Shannon s’est sentie très impliquée à vouloir surveiller sa soeur , trop sans doute.. Il est difficile en effet de gérer tout cela, tout comprendre, l’amour arrange beaucoup de choses, mais l’équilibre est dur à atteindre….. L’agessivité traduit souvent un état d’insécurité chez l’enfant, enfin il me semble….
Enfin, pas facile d’être parents …
Par contre, je sais que personnellement, par rapport à ce que l’on m’a appris lorsque j’étais en formation à l’IUFM, entre ce que je vis au quotidien en classe, ce que je lis, ce que j’écoute…j’ai un long et dur travail à faire sur moi même, une réflexion à mener afin de me situer par rapport à ce que l’on me demande (ce que l’on m’impose…du chiffre : il faut de la réussite! dans certains domaines d’apprentissages! toujours plus vite! toujours plus loin! afin de rentrer dans le “moule” élaborer par lagouvernement! avec des nouveaux problèmes à gérer…!!!) et ce que j’ai envie (mes valeurs!) Ce n’est pas pour demain…et désolé d’avoir dévier le débat sur l’école, mais c’est mon quotidien et ma passion. En tout cas, j’attends la suite des commentaires, avec grand intérêt.
Je suis assez d’accord avec toi, je n’ai pas grand chose à rajouter. Je suis ok avec toi que bien souvent l’agressivité traduit un problèmes sous jacents chez l’enfant, il tente de dire une chose qu’il n’arrive pas à mettre en mots… Et non pas facile d’être parents !
Ne pas user de ce qu’on nomme les violences éducatives, ne veut pas dire parents laxistes, et enfants roi ! On peut poser des limites, des répères etc sans taper, sans menacer, sans entrer dans un rapport de force… ensuite, oui, parfois c’est ardu de trouver des solutions alternatives car nous n’avons pas forcément eu l’exemple… Souvent j’entends “oui mais expliquer ne suffit pas : la preuve il/elle recommence” je réponds souvent “les fessées et/ou dénigrement non plus : la preuve il/elle recommence aussi”.. par contre je suis persuadé que les violences éducatives physiques et psychologiques sont illégitimes et certainement pas pédagogique. que nous sommes tous des familles différentes avec des valeurs différentes mais qu’aucune ne jsutifie l’emploi de ces dites violences et ces violences ne font que véhiculer et incluquer à l’enfant et bien l’usage de ces violences là. On apprend pas à dire bonjour, merci, au revoir avec des gigles ou des insultes… par contre on apprend à gifler, taper, ou insulter…
Ce n’est pas contre toi Jack, mon post déborde le sujet et je ne sais pas où le mettre… !! bouh bouh parfois je deteste internet car cela rend, je trouve, la communication difficile… ce n’est pas comme avoir les personnes devant soi et tout est sujet à mal interprétation !
j’ai le sentiment que mon article a été mal perçu, mal compris. Est ce car je n’ai pas su poser mes mots pour bien exprimer ce que voulait dire ? est ce que car les lecteurs l’interprete, le reçoive à travers leur filtre et que cela fait résonner des choses qui leur appartiennent ? Certainement des deux…
Mais comme je disais à Jack, j’ai vraiment le sentiment que mon article est mal compris… Je parlais de moi et mes exemple pour pas parler d’autres… Mais je n’ai pas un mal aise ingérable ! Parfois je suis surprise ou en colère ou… j’expliquerai mieux ce que je voulais dire dans cet article même, en lui faisant un rajout…
par contre OUI exprimé son ressenti, MON ressenti quand il s’agit de moi. avec certaines personnes j’y arrive d’autres non…
Je t’aime beaucoup toi ! ;-))
pour ma part je vis seul avec mon garçon,de mon coté, je lui est toujours appris la non violence et le respect d’autrui .le plus gros probléme qu’il a rencontré a l’école (en CP) venais en fait de l’intitutrice…
nous avons trouvé lorsqu’une remplacente est venu pour 2mois,est tout de suite Quentin été heureux d’aller à l’école, comme quoi!!
mon fils à toujours dit bonjour,dés qu’il arrive chez qqn sans que j’ai à lui dire.
si vous traversez toujours la route sur les passages pièton votre enfant le fera aussi tout naturellement ,si nous ne montrons pas ‘agréssivité dans notre vie quotidienne ils ou elles feront de méme
pour ma part ,à propos du garçon et d’Eva j’aurais dis (gentiment) au parents de partir dés le début du conflit , mais comme le dit si bien Jack c’est délicat de juger une situation comme celles que tu as vécu avec Eva
malgrés tout l’amour que j’ai pour Quentin il a reçu une èducation “assez dure”… il y a parfois de petit conflits mais tout s’arrange en discutant je lai peu-etre trop couvé mais j’ai fait comme j’ai pu…Je demande toujours l’avis de Quentin (il a 15 ans maintenant) pour prendre une décision importante.Je ne lui donne pas d’argent de poche ,mais il est récompensé
aprés une bonne journée au jardin ou en forét l’hiver.
les enfants ont surtout besoin d’amour et de protection et normalement sa doit bien se passer
ps: si vous avez la vie que vous réviez alors c’est “trop bien” . Salut.
Quentin (il a 15 ans maintenant)